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要有多坚强,才敢念念不忘……

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发表于 2009-6-1 16:33:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
总有某个时刻,会承认在逃避,

  总有某个时刻,会承认在想念,

  总有某个时刻,会承认那些不闻不问、等待、坚强、微笑,都只是刻意在隐藏 ;

  当你真正去想念一个人的时候,那个人永远都不会出现了 ……

                                                     ——谨此文悼念我亲爱的宝贝

  

  

  五月马上就该翻过去,我们又要过生日了,如果你还活着,该多好。我再没有像以前那样过生日,不敢去想起有你参与的回忆。常常梦见你,笑得那么快乐,你奔跑你玩耍你嘟着小嘴埋怨我的不是,醒来后却遍寻不着,从来没有这么迫切地想你在身边,哪怕是一个鬼魂我也想拉住你冰冷的小手。

  拉拉,姐姐想你了,真的很想,很想……

  9岁那年,我本该是过着公主一样的日子:家境富裕,独宠一身,养尊处优的生活娇惯得我骄横跋扈。然而这个时候你来了,大变活人一般闯进了我们的三口之家,你分走了大半爸妈对我的爱,抢走了该我独占的东西,我第一次体会到了失落。那个时候我是不喜欢你的,可是妈妈说我该把爱都分给你甚至必须爱你,因为你是个可怜的孩子,被亲身父母抛弃,如果我们再不爱你,你就活不下去了。看着你无辜的眼睛,9岁的我学着接纳你的“入侵”,尽管我们没有丝毫血缘关系,我也慷慨地把我的爸爸妈妈分给了你,心里暗暗说“小样儿,看你可怜,算你欠我的!”


插图:



  日子慢慢在过,摩擦自然不少,我的地位渐渐被你取代,我是看在眼痛在心,多少次被你气哭,捶胸顿足当初心软留下了你。多少次想收拾你,可爸妈警告我不准说出实情,后来我也佩服十来岁的自己竟然能够守住这个秘密10年。没办法,我的棱角被你磨平,我改掉了小姐脾气,随心所欲的刁蛮任性都淡成了回忆。

  你3岁还不会走路,我们带着你看遍名医,最后得出的诊断是你患了一种医学上罕见的怪病——“蛋白质肌营养不良”,这病没有治愈的前例,全球仅有百万分之一的几率被你撞上了。这意味着你不能像正常人一样行动,你被宣判成了残疾人。我曾经以为讨厌你,尤其是在看到爸妈毫不犹豫地花大把钱为你治病,为了你担忧憔悴,可每当看到你做物理治疗疼得大哭却还在坚持,我的心都会很痛,原来我早已把你当作了亲妹妹,我讨厌的是那折磨你的病,你早已闯进了我的心。

  妈妈说,手心手背都是肉,虽然你不是我亲妹妹还有残疾,但绝对不能因此嫌弃你,就算以后他们不在了,我也要担着这份责任一辈子照顾你,不离不弃。给你取名叫“拉拉”,因为我们要拉着你走下去。所以,为了将来照顾你,我学会了洗衣做饭等所有家务,我忘记了独身子女的优越,学会了善待身边的人。在心理上我比同龄人早熟很多,我不能再做温室的花朵,我必须坚强自立,因为我还要罩着你


插图:

我们的生命要从此紧紧相依!


  生活从来不易,我们全家人都为了治好你的病努力着、坚持着,你想要走路的愿望强烈到震撼我的心,每次推着轮椅带你出去都可以感受到你的抵触,原来你是这么要强的一个孩子。你看着别的小孩儿蹦蹦跳游戏时羡慕得眼里放光,问我你什么时候才能像他们一样,我没办法回答你,心揪着疼,不敢面对你。

  后来爸爸的生意陷入了困境,妈妈的身体也开始不好,接踵而来的麻烦袭击着我们的家。但不论他们心情多糟糕也从来没有让你受过委屈,爸爸说你是个可怜的孩子,我们要努力让你的童年幸福。是你让我看到了父母身上最灿烂的光芒,他们身体力行的大爱和善良让我自豪生在这样一个家庭!

  天下没有不散的宴席,爸妈的感情破裂,在我16岁那年,他们结束了婚姻,爸爸搬出了我们的家。其实除了不住在一起之外一切都没有改变太多,他们就算离婚了也一如既往地爱着我们,我的坦然超乎了大家的想象,也是“仰仗”着你才磨练出了这种乐观。可我看到了你心里的恐惧,你总会问我爸爸还是不是你爸爸,这么傻的问题让我又好笑又心酸,本该无忧无虑的童年,你却因为自卑自己的残缺而害怕被抛弃,学会了杞人忧天,你小小的心在承受的是我不敢想像的重荷!宝贝,那时候姐姐多么想不遗余力地呵护你……

  我在成长,你在长大。我的生活有了你的陪伴不再孤单,我以为我们能这样一直走下去,可你的病情却每况愈下让我们担心,医生说你的病不可能治愈,只能维持生命,奉劝我们放弃治疗。可妈妈从不妥协,她相信奇迹会眷顾你,她竭尽全力让你健健康康地活下去!电视台得知后想要做一期专访,可被她拒绝了,说一旦曝光那么我们辛苦隐瞒9年的秘密就会让你知道,她不能让你活在同情和自卑的阴影里,她在努力维护着你脆弱的自尊心。我多么崇拜我们的妈妈,她的坚强勇敢和善良就像一颗星星闪烁着最美的光,她是我见过的最美的女人,我爱她!

  我知道你坚持的很辛苦,你不过是个孩子,哪有那么强大?你最后一次入院时全身都插满了管子,病床上的你虚弱得像一支快要枯萎的花,医生说你的各个器官已经衰竭,你剩下的时间不多了,你快要死了……

  守在你的病床边,我从来没有这么害怕过失去你,可我不敢哭,怕一哭就停不下来;也不能哭,怕妈妈听见精神垮下去,我要扛住!谁让我是你姐呢。看你虚弱到连喝水的力气都没有,我多希望回到从前和你玩闹的日子,哪怕是你的无理取闹也可以。

  在你弥留的时日,我和爸爸妈妈一起陪在你的身边,让你一睁开眼就能看见,这也是我们最后能为你做的了。你断断续续地说“姐姐……你对……我……真好……”这是你和我说的最后一句话。

  那个早晨,我像往常一样在上课,突然接到消息说你不行了。我疯了似的冲出教室往医院赶,没有哭,指甲都掐到了肉里却哭不出来。我固执地认为你还在等我,我是你姐呀,就算是死你都不能先斩后奏的!昨天我都还在给你喂牛奶,怎么会这样……

  那天刚好路上堵车,很多人都在咒骂,我终于在大马路上泣不成声,哭得说不出话来。他们一定在奇怪,堵个车至于这样吗?原来,你在我心里的分量已经升级到这般高度。

  终于,9年后你又大变活人一样撤出了我的世界,魔幻到连你的尸体甚至骨灰我都没见到,就没了。

  听说妈妈让爸爸将你的骨灰洒了,就算帮你完成一个心愿,让你被风吹起时到处去游玩,去看看你曾经憧憬的大千世界。你说过长大想当一名考古学家,走遍世界每一个角落。傻妹妹,很抱歉我也无能为力帮你完成梦想,只能尽力靠近。所以我把你的照片随身携带,用这种方式带你到处旅行;所以我来到了西安,我相信你也会喜欢这座古老城市的历史和现在!

  拉拉,你现在好吗?老人说每当地上死了一个人,天上就会多一颗星星,我一直相信你在天上看着我呢。如果可以,我多么想再抱抱你胖胖的身体,摸摸你的小手,亲亲你的小脸,听你说话、唱歌、叫我姐姐。

  从未尝试过写我们的故事,也不曾承认过你的离开,其实是不敢触及。当你真正爱一样东西的时候就会发现语言多么的脆弱和无力,文字与感觉永远有隔阂,表达不到位还不如不写,所以我一直回避。

  因为绝不想起,所以从未忘记。

  写这篇博文很困难,耗了很长时间,中间常常被窒息的伤感打断,最后我坚持写完了,尽管会有些语无伦次的表述。还好在六一前,我和拉拉的生日来临前,我写完了。

  以前的每年生日我们都有各自的蛋糕和礼物,没有了你后,我也就再也没有过生日的习惯,每年六一,我都会默默地想念你……我会祝你生日快乐,也替你祝我生日快乐!

  拉拉宝贝,姐姐现在的生活很美好:充实的生活、仗义的朋友、健康的身体、充满希望的未来……很满足很幸福!

  拉拉宝贝,我会永远深爱我们的爸爸妈妈,照顾他们、保护他们,我会善待身边的每个生命,珍惜所有朋友,爱生活不抱怨。

  拉拉,我会替你好好活下去,就算我们不在一起了也要像在一起一样!!

  宝贝,生日快乐!

  我在地上,你在天上,我们都要快乐!

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  总有某个时刻,会承认在想念,

  总有某个时刻,会承认那些不闻不问、等待、坚强、微笑,都只是刻意在隐藏 ;

  当你真正去想念一个人的时候,那个人永远都不会出现了 ……

                                                     
情感中,亲情是最深沉的..刻骨铭心
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